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O que se passa comigo? Estava bem e de repente como uma onda de vento tudo mudou. Cometi algum erro? Cometi algum crime? Preciso de saber o porquê de estar assim, de estar a afastar todos os que gostam de mim sem arranjar uma razão ou uma desculpa, seja o que for. Simplesmente afasto-me cuidadosamente para não se aperceberem da minha ausência cada vez mais frequente, cada vez mais sistemática. . .
Faço tudo errado! Não quero afastar ninguém mas também não quero levar ninguém comigo neste labirinto de confusões que parece não ter fim, de perguntas sem respostas, de tudo! Se for preciso deixo-o ir só para não o magoar, irá custar-me mas estou disposta a isso. Prefiro que siga a sua vida bem do que estar comigo e eu simplesmente não ter nada para dar, porque neste momento é como me sinto, vazia, sem forças para enfrentar os problemas, um corpo movido pró tristezas e desilusões cada vez mais frequentes cada vez que relembro um assunto e vêm mais dúvidas, mais perguntas, mais descobertas feitas dentro de mim, dentro do vazio, onde a única coisa que tem para dar é sofrimento, angústia e tudo o que estou a sentir agora.
E agora? O que é suposto fazer? Ficar quieta e chorar todas as noites, ou não haver razões para fazer as coisas que preciso de fazer? Talvez as duas. É o que tenho feito, nem as coisas boas em que tento pensar ajudam, só pioram por concluir que estive bem e que agora estou na merda por mais que tente sair sozinha. Sim sozinha, é como me quero levantar custe o que custar, nem que entre outra vez em depressão, não era a primeira nem será a última vez que tal acontecia por isso já sei como reagir em situações dessas.
Mas para tal preciso de encontrar respostas que não mas querem dar e por alguma razão, mas preciso delas para me sentir bem, viva, alegre, fazer desaparecer estes fantasmas que me atormentam a toda a hora, a todo o minuto, a todo o segundo e que não me deixam pensar em mais nada a não ser nesses assuntos pendentes desde o passado, por isso agora pergunto-me: porque é que apareceram agora? Agora que estava bem? Agora que tinha objectivos futuros, alegria de viver? Porque é que me tiraram isso tudo porquê? Que mal é que eu fiz para merecer tal coisa???
Deixem-me fugir, peço-vos deixem-me, é a única coisa que peço este natal e acima de tudo, não me procurem. Esqueçam que existo e deixem-me ser feliz nem que seja sozinha num deserto, lá ao menos não tenho pessoas a dizer o que fazer, dizer e a dar-me na cabeça cada vez que erro. Caramba sou humana, não nasci ensinada, erro sim e muito mas não é motivo para me deitarem a baixo, aprendo com eles não se preocupem, por isso deixem-me apenas tentar, seguir os meus instintos e não me prendam para vos fazer a vontade de vos obedecer!